Qui a critiqué le pape ? Levez vous terrorristes !

Ombre risque de devoir se lever dans ce contexte partiulier Shocked

Admin Inscrit le : 20 Mar 2006 Messages : 1519 Localisation : Ici, parmi vous

Eh bien, c'est pas avec ce genre de propos qu'ils vont réemplir leurs églises...

C'est pas tellement loin au fanatisme qu'on reproche souvent à d'autres religions...

Moi je serais plutot d'accord avec le presentateur du concert. Non seulement l'église n'a pas évolué mais en ce moment elle devient de plus en plus archaique.
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Elementaire, mon cher...

Et voila, des terrorristes en puissance je vous dit lol!

M'enfin ça m'aurait fait rire 2 minutes, à défaut d'être intelligent.
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Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par
des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs,
des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur
(l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre
de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
'Je vous remercie bien' dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild
Turkey.
'Et vous?' demande le pasteur à l'imam.
'Comment?!' s'écrie l'imam outré. 'Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore
aller me débaucher dans une maison close!'
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
'Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?'

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Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent
devant St Pierre.
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;'Non,
désolé'.
Le catholique lui demande alors: 'Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute
ma vie...'
St Pierre lui répond: 'Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un
vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de
suite'
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas
lui non plus. Il lui explique: 'Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...
Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement.'
Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond 'Non'.
'Pourquoi non?' demande le témoin, 'Qu'ai-je fait de mal?'
St Pierre lui répond: 'Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à
salade.'

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C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est
un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la
bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il
n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le
curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui
fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe
que du ménage et des repas, et c'est tout!...
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge
mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre
la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu
l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'âge mûr lui répond:
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit:
'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et
je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une
chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner'
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé:
'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis
pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous
couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.
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Elementaire, mon cher...